«Shopозамещение»: иван-чай против пуэра

Зашел я вчера в магазин – мама моя родная! Рыбные фрикадельки от соседей с севера за неделю подорожали в два раза – с 51 до 108 рублей! Мой привычный чай «вырос» со 130-ти до 360-ти «целковых»! А крупы?! Сахар?! Масло?! Не-е-е, я все понимаю: санкции, пандемия, весеннее обострение – но зачем же так наглеть-то, господа предприниматели? Неужели в производстве фрикаделек из обского язя применяются комплектующие из Европы, а на рост краснодарского чая влияют скачки на мировых фондовых биржах?!

В общем, я так решил: идите-ка вы, господа обнаглевшие, лесом. Глухим и темным. А мы, крестьяне-лапотники, по многовековой русской привычке опять перейдем на подножный корм, тем более, что он не только экономичней, но и куда пользительней общепитовского.

Ну, а в качестве доказательства порассуждаю-ка я сегодня о доморощенных напитках, изготовление которых доступно каждой хозяйке и тем более хозяину.

Овес — тьфу! — чай нынче дорог? Хотите – верьте, хотите – нет, но сибирякам вполне можно обойтись без оного, вернее, легко найти ему куда более интересную замену. Записывайте. Первым делом, как только зацветет на лугах иван-чай, отправляйтесь куда-нибудь подальше от дорог и начинайте его собирать – а заготавливать его в наших краях можно в промышленных масштабах.

Нарвали пару-тройку стожков, сложили в кучку, а потом приступайте к тонкой обработке. Листики оборвите и сложите в одну копну, цветочки – в другую, жесткие стебли выбросьте в компостную яму. Затем листочки перемолотите на мясорубке, сложите в емкость, накройте влажным полотенцем и оставьте на ночь – сырье должно пройти процесс с умным названием «ферментация». А на следующее утро можете отправлять ее в электросушилку – стоящая вещь, доложу я вам! Отдельно – зеленую массу из листьев, отдельно – цветочки. И через 10-12 часов из одной закладки вы получите полнаволочки великолепного чая с фруктовыми нотками, которым будете наслаждаться всю зиму.

Еще бащще (было такое словечко в ходу в моем детстве) – лабазник, она же таволга. Растет она в низинках, вдоль ручьев, и цветет лишь пару недель, оглушая случайного прохожего своим медвяным ароматом. А вы не проходите, не проходите мимо – нарвите охапку-другую – и в сушилку. Эх, доложу я вам, какое же чудо эта таволга! Ей даже какой-нибудь баснословно дорогой Da-Hong Pao и в подметки не годится!

А ведь есть еще целебная чага, малинник, брусничный лист, цвет липы – и еще десятки других видов сырья, которое растет у нас буквально под ногами – абсолютно бесплатно, то есть даром. Только не ленитесь, соберите, положите в «закрома Родины» — и будет вам щастье.

Каждый год (тьфу-тьфу) мы снимаем впечатляющий урожай черной смородины и большую его часть пропускаем через соковарку, получая на выходе густой, багрово-темный концентрат с упоительным запахом. Достаточно ложку-другую этого эликсира залить водой, бросить чуток сахара – и вот уже у вас в руках напиток богов, настоящий кладезь всевозможных витаминов. С ведра ягоды получается примерно трехлитровка концентрированного сока, а жмых идет на приготовление джема и начинки для шанежек.

Кстати, несколько лет назад, когда случился невероятно обильный урожай малины, то пришлось утилизировать его посредством той же соковарки. Вот только в этот момент, видимо, Сатурн вошел в тень Меркурия и поэтому эти астральные тела внесли свои коррективы в технологический процесс производства. В результате где-то через месяц в темном шкафу были обнаружены два десятка непомерно раздутых баллонов, бывших некогда обычными полуторалитровыми бутылками. При попытке открыть из них сначала вырывался настоящий фонтан пены, а потом во все стороны брызгало самое настоящее малиновое шампанское. Поверьте, на вкус оно было… м-м-м, даже не могу подобрать подходящего сравнения. Божественно! Одно плохо – с помощью товарищей (Тимофей, привет!) оно слишком быстро закончилось, а повторить процесс не представилось возможным — увы.

Раз уж речь зашла об алкоголе, то завершу сей обзорчик еще одной рекомендацией. Представьте себе промозглую осеннюю сырость, пробирающий до костей холод, подступающую простуду, подозрительно хлюпающий нос… Представили? И что в таком случае делать – из последних сил бежать в аптеку? Включать малышевский шабаш? Нет, просто выпейте сто граммов хреновухи!

Достаньте из заветного уголка хрустальный графинчик, набулькайте в лафитничек чистейшей, как слеза депутата, амброзии, и опрокиньте в покрасневшее горло! И через мгновение по вашим жилкам побежит веселый огонек – от кончиков ушей и до натруженных пяток, согревающий, оживляющий, вселяющий надежду, уверенность и аппетит.

Готовить сей эликсир просто, достаточно взять уместное количество хорошей водки и бросить в нее очищенный и разрезанный на кусочки корень свежего хрена. А через пять, запомните – ПЯТЬ! — дней хрен нужно выбросить, а эликсир спрятать куда-нибудь подальше – во избежание искушения и последующих инцидентов, возможно, в мировом масштабе.

…Извиняюсь, увлекся и далеко съехал с обозначенной темы – роста цен и торгашеской наглости. Бывает. Если тема вызовет интерес читателя, то продолжу рассуждать на тему огородной продовольственной безопасности, если же читатель предпочтет рыскать по гипермаркету в поисках фуагры с устрицами – пожму плечами и пойду доедать морковные котлетки. Уж больно они удались сегодня, ей-Богу!

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Яндекс.Метрика